本篇文章可能包含一些作者个人的胡言乱语，还请谅解。
其实我本人之前是一直不太能理解可以坚持写博客的人的，尤其是那种经常写文章记录自己生活日志的程序员。
但是现在的我或许有些理解了。仔细想了想，就像我家人从我小时候就开始说我的那样：“心里有什么事得说出来。”确实如此，作为一个内向的人，既然不擅长说，那么哪怕能写出来也是好事。现在我写这个文章，也只是为了让心里舒服一点。话说回来，在这个个人小博客站上写的文章，应该也不用担心像在社交平台上那样引来不少让自己焦虑的评论。
说起我自己，感觉可以说是算个半吊子。说有毅力吧倒也不是那么有毅力。我有点倔脾气，像有时候做个数学题或者算法题，做不出来就很难受，心里想着我就不信自己做不出来，高中时这种倔脾气也给老师同学造成了不少麻烦……但这种倔性好像又持续不了多长时间，怎么说呢，初中时听过北大学长的讲座介绍过延迟满足，我应该就是那种做不到延迟满足的人，如果做一件事中间不小心停歇了一会，再让我重新回到状态就会很痛苦，这就是俗话说的万事开头难吧。就像上个学期备战考研期间，11月的时候我沉迷上了刷机，结果那个月一共就没去过几次图书馆，在图书馆总是坐立不安想着要回去折腾刷机……
我挺讨厌本科的学校的，可更多的其实是自己的原因。本科期间，我几乎一直是两耳不闻窗外事，对学校的事务从来不关心，这引发了几个很让我焦虑和痛苦的事情：
大学三年的国家励志奖学金我一次也没拿到：因为大一时挂科且后续错过补考日期（没看群通知）而重修、因为没怎么做志愿导致综测成绩不够、用竞赛的奖项来申请走学校审核后续无果……
错失保研机会：从没意识到保研只看绩点不看综测，然而绩点我刚好是保研的最边缘位置，可是当时以为自己保不了研而又正值备战考研期间就没有申请保研名额（如果我申请了保研名额就会获得50%的保研可能性，可是既然没有申请那么可能性就是0……）
说起焦虑，我是一个十分容易焦虑的人。一旦焦虑起来就十分难受，上床闭目后总是控制不住想这想那的，经常辗转反侧睡不着觉，最后只能下床回到桌子前再“工作”一会，然后让疲劳感帮助入睡。伴随着焦虑的就是紧张，从初中开始每次考试前我都会很紧张，高中时每周的周考更是让我难受到爆。哦对了，我还经常死磕某道题，做不出来就会完全没心情做后面的题，每次跳题对我来说都是场巨大的心理博弈，而这样做只会让我更加紧张，心情更加糟糕，甚至直接将试卷撕掉的事我也没少做。
扯了那么多有的没的，接下来说正事吧。
我大三下的暑假时留校兼职，每天晚上会看会黑书或者做点题（408），但是这点时间根本复习不到什么，所以我的一战考研时间基本上就只有一个学期，减去后期散漫颓废的时间，其实真正认真复习的时间就只有两个月。把准备时间太短作为考研失败的理由我想也不是不行，一般人应该直接再来一年也没什么问题。
可是对我来说一战没上岸就有问题了。由于种种来自家庭的原因，我想要再来一年就得面对一些压力：
是否忍心让亲戚再资助我一年
在家的复习环境几乎没有，老家附近也不可能有自习室，就算有自习室也要花钱
寄人篱下的话会很不方便
自己能专下心来复习考上理想院校吗？
1+3=4年后我唯一的至亲就80岁了，却还要照顾没工作的我
如果放弃二战转而找工作的话，我觉得自己很可能找不到什么好工作，不过这或许也是自己对自己的要求太高了导致的，其实找个差不多的工作也没啥不好的吧？可是这会让我觉得白白浪费了一个学期准备考研，早知道会直接找工作的话当初为啥不拿那一个学期来准备找工作呢？
不管怎么说，我报了学校的第二学位考试，就在3天后就要考了，然而到今天为止我还没有开始像样地复习（考高数），原因当然是前段日子一直都在折腾这个新博客网站（对了，这个学期开始时我还报了7月5日的日语N2考试，然而我有点轻视毕业设计了所以前两周还要每天背单词……）。不过我报的会计学并没有报满，应该是可以躺过的，应该吧……
今天就写到这吧，手有点累了。还有很多想说的，不知道还会不会通过博客倾诉出来呢。
